Meglepő módon ma nem a politika fogja a námbör ván témát adni itten, úgyhogy akinek csak Karácsonyra (hehe) áll fel, az ballaghat is tovább.
De bazmeg ezt ki kell írnom magamból.
Történt vala, hogy ebben a taknyos, hányadék időben egy fatális véletlen folytán ki kellett mennem a Duna Plázához, illetve annak háta mögé, hogy egy papírt átadjak, egy másikat meg aláírjak. Namost az én töncimönci djágaszágom felajánlotta, hogy elfuvarozza a kufferom, hogy ne ázzak moslékká a metró, a metrópótló és a pótló pótló háromszögében.
De azért kajáljunk már valamit, mert az egy fontos dolog.
Így bementünk a Duna Plázába.
Mekit nem eszünk, mert szemét. KFC-t nem eszünk mert drága és verik az újságírókat. Kínai Lófaszhoz, bocsánat, lótuszhoz nem volt hangulat, ja meg van a nem meki de hamburger/polifoamtésztás pláza pizza vonal.
És a sarokban valami Nagymama konyhája, vagy mi az anyám kenyere. Egy légtérben a kebabossal, de ez nem baj, hálistennek a kajálda nevében idézett nagyi valszeg nem a köztévén riadozik a migráncsoktól, hanem igazi világpógárként befogadja a konyhájába a keleti ízeket.
Piros arannyal mondjuk, biztos, ami biztos.
Gyanús is lehetett volna, hogy ebédidőben töküres az étterem, (étterem... hagyjuk), csak a szabvány unott-arcú kiszolgálók dőlnek a zsíroldóval kezelt pultnak.
Egyes számú problémám, hogy nem volt kiírva, mi micsoda. Na most a kebabot meg a rántott húst meg tudom különböztetni. De hogy kétféle piros leves és háromféle szaftos zsíros húsból melyik melyik, hát bocsi de nem.
Tudom, kérdezzek.
Nem. Nem akarok kérdezni. Nem akarok beszélgetni. Köszönés, ezt kérem, fizetés, köszönés, ez minden, amit egy ilyen jellegű helyen szeretnék elkövetni.
És akkor, vizslatva a felhozatalt, hátha valami nem szaftos, nem piros és nem ránott, megláttam a túrós csuszát.
LILA HAGYMÁVAL ÉS KAPORRAL BAZDMEG!!!!
Én azóta is sírok.
A túrós csusza az, amit a rántotta után szerintem minden fakezű szerencsétlen meg tud csinálni. Max elsózza vagy megégeti a szalonnát, na bumm majd legközelebb okosabb lesz.
De egyetlen fakezű szerencsétlen sem szórja meg lilahagymával és kaporral!
Azért kedves nagymama konyájában ólálkodó moslékgyártó kontár, mert fogod és kedélyesen rábaszod az oda nem illő dolgokat, még nem leszel Michelin csillagos szakács!! Annyi esélyed van rá, mint Karácsony Gergőnek a miniszterelnökségre bazki!
De én vagyok az állat, mert ki is kértem.
Hideg volt, és telibe locsolták olajjal. Nem, nem zsírral, nem, nem a pirított szalonna zsírmányával, hanem bazdmeg netto tesco gazdaságos étolajjal.
A hideg, kapros, lilahagymás fos úszott az étolajban.
Az én töncimöncim észrevette, hogy aggályosan torzul a homlokom, és megjegyezte, hogy pikírt vagyok.
Hádde milyen lennék bazmeg, én nem konfitált libamájat vártam aranyfüsttel, de hogy egy szaros túrós csuszát így el lehessen rontani, azért az büntetést érdemel!
Na most jól kiadtam magamból.
Puszika.
