Ejh-ejh, ez most bizony nem buksisimi lesz a DK-nak, nem ám! Tudjátok, hogy ma volt LMBTQ-konferencia?

Bizony, az Integrity Lab rendezte, „Házasságot mindenkinek?” címmel. És ki nem volt ott na kiiiiiiiiiiii? Hát a DK! Bezony! A mi demokratáink. Nem. Voltak. Ott. Tudjátok miért? Mert nem akarnak a jelenlévő Jobbikkal egy asztalhoz üni.

Hát édes faszom már de tényleg, srácok. Ez tudjátok milyen?

Na, pont ilyen.

Pfúbazmeg.

Én értem, hogy a Jobbik az ilyen koszos-retkes, fosbarna izé, az ember nem szívesen nyúl hozzá kesztyűvel se, nem nézegeti, hanem lehúzza. De hé, ti nem lehúzzátok! Attól, hogy a szarra rácsukod az ajtót, még rohadt büdös lesz, először csak a retyón, aztán az ajtó alatt elkezd szivárogni a szag, és betölti az egész lakást. Ez meg már szivárog rendesen, olyan kurva büdös van, hogy akut arcüreggyulladással, kámforos kenőccsel az orrod alatt érzed!

Ti nem érzitek?

Menjetek el orvoshoz.

Cukik vagytok bakker ezzel a karanténnal, csak éppen sehova nem vezet. De nettó az égadta világon sehova. Egymás vállát paskolhatjátok, hogy húúúú milyen faszagyerekek vagyunk, ma megint jól figyelmen kívül hagytuk a Jobbikot, ezzel rengeteget tettünk a melegek jogaiért meg at all a Jobbik ellen. Ez derekas küzdelem volt, na igyunk meg egy sört.

Hát én befosok a röhögéstől.

Ennek a pártnak az elnöke (ja, várjál, az nem ez a párt volt, hanem a másik, imádom ezt az országot), szóval Gyurcsány Ferenc 2006-ban felmosta az ominózus tévévitában Orbánnal a padlót, de úgy, hogy az megreccsent baszki, a Viktor 2.0 azóta se fut rajta rendesen. És egy ilyen pártelnökkel ennyire vagytok képesek? Nemááá. Én értem, hogy nem csupa kisgyurcsány szaladgál a DK-ban, de nem igaz, hogy nem akad ott egy életképes ember, aki aszondaná, hogy na én most odamegyek, és elküldöm ezeket a jó búbánatos büdös picsába a kirekesztő, demagóg, középkori világképükkel (izé, az a KDNP) meg a náculásukkal együtt úgy, hogy eztán hamarabb akarnak egy kandúrmacskával zuhanyozni, mint LMBTQ-konferenciára menni, amihez egyébként semmi közük nincs is.

És akkor még mindig csak a szájkaraténál tartottunk, hol vannak még azok az idők, amikor de facto is seggbe kell rugdosni néhány büdös nácit. Mert amúgy van olyan is, csak szólok, az nem úgy néz ki, hogy jujci, én most karanténba zárlak, bocsika, mert mire ezt végigmondod bogaram, akkora maflást kaptál, hogy a bal felső ötös csak úgy repül, kézen fogva a hármassal meg a négyessel. Jó-jó, én nem mondom, hogy Ara Kovács Attila menjen rá a keménylegényekre két tavaszi tekerccsel, esetleg Bauer Tamás a szatyrával pofozza az Adolf tetoválásos Trianon Jóskákat, de csak vannak már életképes fiatalok abban a rohadt pártban vagy nincsenek? Sanszos, hogy vagy nincsenek, mert akkor nem hagynák, hogy egy rohadt akármilyen konferencián csak a jobberek büfögése visszhangozzon, hanem ott frissen, értelmesen, magyarul közölnék velük, hogy ha olyan messze laknának, amilyen hülyék, sose érnének haza.

Tudjátok miért olyan kikúrt fontos ez? A 24.hu-n olvastam, hogy két tejfölösszájú MIÉP-es (na itt is megborultam, baszki vannak még miépesek, ne már!) bezzeg oda bírta tolni a pofáját egy molinoval. Na most nem arra akarom ezt kihegyezni, hogy támogatom az odamenetelüket, a MIÉP-et vagy akármi. Két kis pöcsös odament menőzni, hú de nagy kaland, tíz másodperc alatt vágták ki őket, mint a szaró macskát. De alatta a kommentek kapaszkodj meg, ötből négy egyet ért a két MIÉP-es macskajancsi véleményével (betiltanák a Pride-ot amúgy, ennyi a nagy vélemény), egy meg halványan utal arra, hogy de hát a gyülekezése jog. Na, ideje lenne felébredni, Csipkerózsikáim, ez a magyar társadalom a körúton kívül. Ezért kéne hangosabbnak lenni apám, mint a Jobbik. Vagy ezeket is karanténba fogjátok zárni, vagy a csöcs?

Tessék mán elgondolkodni, a többi meg Lárifári.