Nem a faszozás a legdurvább ebben a kiszivárgott izében. 

AZ a kemény, hogy ha meghallgatod alaposan, tüzetesen, olyan büdös nagy arrogancia és nagyképűség sugárzik az egész unicumvedelő gyerekből, hogy rendesen elkezd ritmusra járni a kezedben a prakker. 

Mert a mi drága, huncut mosolyú, értelmiségi-hangsúlyosan szemüveges Gergőcicánk pontosan tisztában van vele, hogy ő, személy szerint a saját szétbiciklizett öko popsiját át fogja tudni menteni, MSZP, ország sorsa ide vagy oda. 

Ő majd legfeljebb visszamegy polginak, a legkisebb királyfi, aki elindult legyalulni a fideszes sárkányt, jöttek a kis szocimacik (szegfűs ewokok), csak hát sajnos a sárkány kurva kemény volt, az ewokok visítozva rohantak szanaszét, a köztársaság elesett, de nem baj, a zuglói kiskirályság még működik, vissza lehet oda vonulni, a nyugdíj meg csak eljön egyszer. 

Hát nem Gergő, ez nem így működik. Látod, ez így leírva még scifibe oltott magyar népmesének is gáz, nemhogy kőkemény rögvalóságként megélve, úgy, hogy a választópolgárnak már untig tele van a bakancsa a sztárcsinálókkal, a sztárjelöltekkel, meg a büdös nagy fideszes sárkánnyal. 

Drága Gergő, az nem megy, hogy álságosan vigyorogva tapizod Molnár Nyuszit, vigyorogsz, mint a vidéki plébános, aztán hazamész, faszozol, és ha az egész nem sikerül, hááááát.... te attól még élhetsz, mint Marci Hevesen. 

Politikai stressz? Tényleg? Hogy a rád bízott kerületnek hogyan lesz költségvetése? Akkor sürgősen kezdjél el szedni rózsaszín meg fehér bogyókat, mert apám, a nullára szétamortizált ország gatyába rázása olyan politikai stressz lesz, hogy visznek a vigyorgóba 10 perc múlva. 

Ráadásul már bocsi, de ha jól tudom, Zuglóban sem minden olyan fasza. Mi lesz azokkal, akiknek karácsonyra (hehe) se lesz fűtésük? Ja, az biztos nem elég politikai stressz. 

Szóval Gergőke, kicsit lejjebb azt a túlfújt mentőmellényt, mert nem csíklufi az, amiből uszkárt lehet hajtogatni. Csak egy kibaszott, narancssárga mentőmellény, ami nagy is rád, és ha kicsúszol belőle apám, még véletlen megfulladsz. 

Az lesz aztán a politikai stressz. 

Eljött az a végtelenül szomorú pillanat, amikor Havas Henrikről kell írnom. 

Gyerekkorom óta zsigeri émelygést érzek a szétfolyó, zselé halmazállapotú, tenyérbemászó fickótól, szemüvegszárastól, óriásterpeszestől. 

Hiába, a gyerekek őszinték. 

Ez mostanra sem változott túl sokat, ha meghallom a hangját, már reflexszerűen hányok, bár annyival lett jobb a helyzet, hogy kinőve a gyerekkorból már én kezelem a távirányítót, és olyan ívben nem kapcsolok oda, ahol ő szerepel, mint a huzat. 

Mert nem érdekel a műértelmiségi nyekegése. 

Most biztos sokan azt várják, hogy jön a "de". Mármint a zaklatási ügy kapcsán. 

Nem, egyelőre még nem jön Pubikáim. 

Mert ugye most az az össznépi Facebook forgatókönyv, hogy báncsák szegény Havast, mert Vonáról írt, mert ellenzéki, mert izé, ezek meg hazudnak. Mármint az "ezek" az a két csaj. 

Én tisztában vagyok vele, hogy Baukó Éva egy nem túl okos, alkoholista, buta picsa, aki a lelkét eladná két forintért, Molnár Anikó meg a bálnára növesztett testével mostanában nem fog karriert befutni a Playboynál. 

De itt a DE!

Ettől még lehet, hogy igazat mondanak.. És kurvára nem tetszik a kettős mérce, hogy Marton Lászlónak meg Kerényinek (nagyon helyesen) a faszát kívánták levágni és négy vár fokára kitűzni, Havast meg biztos a Fidesz-média támadja. 

Igen, lehet, hogy az támadja. És lehet, hogy nem. Lehet, hogy a két aranyásó bigét bepalizták, és simán lehet, hogy a takonygombóc valóban felkínálta különböző testnyílások tömítésére a töttyedt farkát. 

Nem tudjuk emberek, nem tudhatjuk, mert nem voltunk ott. 

Lesz vizsgálat az ügyben, Havas vagy perel vagy nem perel, mindkettőnek megvan a maga jelentése. És akkor okosabbak leszünk, hogy mert a Fidesz-média, vagy mert a mocskos vén perverz. És akkor lehet majd osztani a kurva sok észt. 

Addig viszont nem csak Havasnak jár ki a védelem, hanem a két nyugdíjas valóságshow szereplőnek is. 

Mert attól, hogy valaki alkoholista, ostoba, vagy szereti a faszt, még lehet, mondom lehet, hogy pont a Havasét nem kívánta az ánuszába - ha Havas kínálta. 

Úgyhogy nyugimá, cummogjatok kicsit máson. 

Puszika. 

Ez az írás nem fog titkokat megszellőztetni. Ez az írás nem véd és nem vádol, nem indokol. Ez az írás arról szól, hogy mocskosul tele van a bal herém a tisztelt demokratikus baloldal tagjaival, a tisztelt kárörvendő jobberekkel és a szarrágó, vért szimatoló, tunkoló médiákokkal is.

Mi történt?

Kilépett két fiatal a DK-ból.

Mit csinálunk? Illetve mit csináltok, mert én erre rohadtul nem érek rá, csak most már úgy vagyok, hogy inkább nem alszom, de leírom, mielőtt lábon hordom az infarktust.

Szóval mit csináltok?

Nekik estek meg egymásnak, szerencsétlenek. Aztán jön az a drága, jó szabad sajtó, és lefölözi, kipitykézi, tálalja a cuccot, hogy zabáljátok fulladásig, lehet olvasni itt is meg ott is, hogy hűűűű meg haaaaaaa, kilépett két fijjjatal érted. Szörnyű, borzasztó esemény, holnaptól drágább lesz a kenyér.

Jelzem eközben folyamatosan ott kúr ki veletek (velünk) a Fidesz, ahol bír, csorognak el a milliárdocskák, híznak a számlácskák a koboldoknál a Gringottsban, de ki nem szarja le, mert kilépett a két szar szemét áruló kis mocsok, tapossuk ki a belüket, hát mit nem képzelnek; másik oldalról, meg nézzétek, kilépett a két fiatal hős, lám, reped a fal, omlik a mennyezet, nem sok jövőt jósolok én ennek a Gyurcsány-pártnak, remélem jövő héten meg is döglenek mindahányan, aztán hintsük be sóval, szántsuk fel, kapáljuk újra és öntsük le benzinnel, majd gyújtsuk fel, nehogy kikeljenek a kis Gyurcsányok.

Hogy közben kormányt kéne váltani, meg van úgy nyolcezer bajunk, azt kit érdekel, végre van egy kis vér, halál, szaft meg egyéb testnedvek.

Az kell a magyarnak, jobbon-balon, hadd fájjon a másiknak is.

Mert bazmeg, nem fáj még eléggé a mindennapi lét.

Azt meg külön imádom, mikor idekeverik Kerék-Bárczyt, meg a szerencsétlen Táblás Józsit, kiegészülve Szarvas Koppánnyal meg Veres Dáviddal mint a DK ikonikus figurái, hát tényleg, remélem majd a zsibin árulják őket kis fröccsöntött formában is.

Hogy lehet ilyen baromságokat leírni? Tök más karakter meg más történet mind a négy. Kiléptek, és? Kerék-Bárczy a zoknitartójával a polgári mélabúval tényleg rohadt hiteles figura volt a demokratikus baloldalon, Táblás Józsinak meg szerintem hugyoztak, addig is vállalhatatlan volt, míg a DK körül rohangált a kartonjaival, most meg másnak lesz vállalhatatlan, aztán egyszer majd nem ír több táblát, mert megüti a fejét a szél, és akkor megint ő lesz a Táblás Józsi, aki „emlékeztek, amikor...”, és elfelejtik, kikopik. Ki a jóisten veszi komolyan a szerencsétlen vénember hadoválását a Pesti Srácokon kívül? Még ők se, csak pont nem volt jobb témájuk, mert arról ugye nekik nem illik írni, hogy a Fidesz lop-csal-hazudik.

Szóval piszkosul nem kéne összemosni a két huszonéves kis José Armando fiatalos huzatját egy zoknihuszár meg egy megreccsent öregember távozásával. Szerintem.

A köpködő dk-sok talán eszükbe idézhetnék, hogy az ő pártjuk is úgy jött létre, hogy felálltak valahonnan, ami nem tetszett nekik, és csináltak egy újat. Nekik jó lett? Gondolom igen. Meg annak a nemtomhányezer tagnak is, akik benne vannak. De van, akinek meg nem jó, nem jön be, nem tetszik. És igenis jogukban áll felállni és kimondani, hogy nem ezt a lovat akartam! Ettől nem lesznek fideszbérencek, jobbikosok (ajánlom legalábbis, mert különben jár a seggszétrúgás) (vicc vót, ezek biztos nem lesznek azok), ugyanúgy fognak küzdeni a mocskos rohadt rendszer ellen, mint eddig kék dzsekiben.

Tökmindegy, milyen színbe vagy bugyolálva ember, egy célért vagyunk a pályán! Azért, hogy eltakarítsuk a szar hatalommániás bandát, és pont! És biztos vagyok benne, hogy amit tudnak, ezután is megtesznek. Fogjuk már fel, hogy ez „csak” egy párt és nem egy egyház vagy szekta, nem vérszerződés köt ide!

És igen, kedves nemdékás ellendrukker kukkolók, ettől még ugyanúgy működik és virágzik a Gyurcsány-párt, nem két fiatal kilépésén fog múlni, hogy életben maradnak-e. Csinálják tovább a dolgaikat, jelen vannak mindenhol, épülnek, mert ez a dolguk, mert az élet megy tovább. És igen, kiléptek, elváltak, de ahogy egy válásnál, úgy itt sem illik odaállni a nagypofájú szomszédasszonynak az ablakba és onnan bekiabálni, hogy ugye megmondtam, Józsikám/Mariskám, egy szarfaszú utolsó senkiházi kurva volt ez, alkoholista nőcsábász simlis hamiskártyás, majd most minden jó lesz és találsz magadnak másikat. Értem én, hogy ez a szakértők országa, de aki ennyire mocskosul ráér, az fogjon már meg egy köteg szórólapot, vagy plakátot, vagy kiegyenesített kaszát, és húzzon ki sovány malac vágtában a Kossuth térre, a Lendvay utcába, vagy a legközelebbi polgármesteri hivatalhoz, és ott ordítsa rekedtre a torkát, míg az utolsó szemét, csaló, rabló fideszest is ki nem kergette.

Na szóval azért mondom, békesség.

Van más bajunk.

Igen, tényleg kíváncsi vagyok, és nem csak a heti ötöslottó nyerőszámaira, hogy elhúzhassak innen, mint a vadliba, és egy Csendes-óceáni szigeten szarhassam le nagyívből, hogy mi történik bárakárhol a világban (ja nem, bazki, elvitték a múlt héten az ötöst, akkor csak egy magyar, átlag feletti kecóból szarhatnék bárhova, ami - lássuk be - kevésbé kúl, mint egy saját szigeten tenni ugyanezt). 

Arra lennék kíváncsi, hogy a szocik gyógyszere mikor gurult el végleg. 

És hogy összefüggésben van-e ez a gyógyszerelgurulás azzal a  bizonyos szegedi Orbán-látogatással. 

Én tudom, hogy kurva könnyen felejtünk gyerekek, meg a tegnapi újságban a tegnapi kutyaszar rohad, de lehet, hogy itt van a megoldás kulcsa. 

Hogy azért kell köpködve hörögni. Gyurcsányozni. Megtagadni, letagadni, elfordulni. 

Azért sikerült kiegyezni a kisgömböc pártjával vadászkastély-ügyben (akinek nincs meg, itt eléri. Szuper, gyönyörű, guszta összeborulás, fasza, gratulálok, csak így tovább. Tán szeretnek vadászgatni az elvtársak, vagy mi a tosz?)

És ezért kell a kis takonygombóc Torzsa Societasosainak szarfoshúgy módon hírt hamisítani. Aki meg erre kíváncsi, itt eléri a témát. Amúgy kedves szocimaci barátaim, piszkosul egységsugarúnak kell lenni, hogy ezt valaki be is kajálja, szerintem a ti néhány elborult fanatikusotokon kívül mindenki unottan zárta be az oldalt. Nem jött be, gyúrjatok még rá, hátha a Habony-média alkalmazásba vesz. De egyelőre ez még oda is híg. 

Meg az is érdekelne, hogy a szocik március 15-én miért felejtettek el zászlót vinni, mikor egyébként még a bőrtangájuk is piros. 

Szóval, én rohadtul kíváncsi vagyok. 

Mi is történt Szegeden? 

Jött ma a hír ugye, hogy Matolcsyék lenullázták az aranytartalékot. Puff bazmeg, mentem is az utcára eszeveszetten síkabátban, bakancsban, usánkában, hogy most jól fellógatjuk lámpavasra az összes büdös gyökeret. Hát öcsém, se a Szabadság téren, se a Kossuth téren nem találkoztam senkivel, aki macskakövekkel baszta volna be az ablakokat, hogy puncsszelettel betankolva koncolja fel az ország megnyomorítóit, a címeres hazaárulókat, meg a többi...

Most mi a faszért nem lóg Matolcsy minden villanyoszlopon, az érdekelne engem, de nagyon. Hol vagytok, emberek, hol vagyunk? Ekkora szarlekvárok lennénk, emberek, hát hello! Lesz még egyszer szép a világ, meg Kisember hát itt a vége, az mikor lesz? Vagy hogy gondoljátok ezt gyerekek, hogy zajlik a fejetekben annyira kibebaszottul szeretnék belátni a homloklebenyek mögé. Hogy mikor mentek már utcára, mikor indulunk el? Majd a Facebookon jól megszavazzuk, hogy Orbán, Matolcsy, Lázár, Pintér meg a többi anyaszomorító legyen kedves és önként vonuljanak be egy-egy börtöncellába és kapnak majd x-boxot is, hogy ne uncsizzanak? Udvariasan odamegyünk, és átnyújtunk egy petíciót, hogy legyenek szívesek és mondjanak már le, ejnye-bejnye, eldádázzuk a kis kezüket, meg különben is, sárga rózsa.

Mikor lesznek már ezek az országrabló szarfaszú szemetek jól picsán rúgva?

Mikor?

Mikor viszik a fejed alól a párnát Cuni, akkor is elnézést kérsz? Odaadod a tévéújságot is, mint a Macskafogóban?

Kapjatok már magatokhoz drágáim, 2017 így nem a lázadás, hanem a lenyúlás éve lesz, mindent, mindent el fognak tenni, amit még nem tettek. Hogy utána kimentik-e a retkes irhájukat valami távoli kis szigetre, vagy minket fognak már módszeresen és cseppet sem rejtett módon széttrancsírozni, az szinte már kurva mindegy. Ha nem húzzuk ki magunkat, ha nem állunk fel, ha nem köpünk a szemükbe, akkor gecigyorsan ott fogjuk magunkat találni, hogy se ingünk, se gatyánk, se rtl klub, se száraz kifli, és akkor lehet várni azt a bizonyos golyót. Hát bocs. De akkor inkább őket, mint engem!

Ébredjetek már fel, rohadtul udvarias ballib körútonbelüliek, és ti is, kisemmizett, csóró, magukra hagyott, tanultan tehetetlen, leszakadó szerencsétlenek, és ott a kettő között az ikeában húsgolyóra váró, Klippanon heverő, fogyatkozó középosztálybeliek! Nyakig ér a szar és kurvára hullámzik!

Ébresztő, a jó életbe már.

Na mi van, mi van, elfogyott az anyáznivaló, vegyük elő Ferit? Uborka, bocs töltött káposzta szezonra épp ideális a másik bukszájának fixírozása, mert bazmeg ráérünk, érted, mert közünk van hozzá.

Ja, hogy amúgy nem lenne.

Azért nem lenne, mert kedves szőröstal... őőő arcú barátaim, jelen esetben, mármint Gyurcsányék nyaralása kapcsán kurvára nem releváns a kérdés, hogy „mibű”. Mert ne fossál, nem a tiedbű, meg nem az enyémbű. Nem azért jutott neked csak három rántott hús a négy helyett huszonötödikén, mert ő elvitte a családot homokozni, vágod. Ja, mert amúgy, ha jól megnézzük, piszkosul nem azok verik a tamtamot, akik kinn álltak 24-én hajnali háromtól a Blahán a konzervbabért, hanem az ilyen senki matyi rántott hús huszárok, akik a sörhabot büfögve, pocakjukon egyensúlyozva a laptopot köpködnek a fészbúkra, miközben az asszony zuhanysapkában gyűri a Blikket és virsli ujjaival fulladva tömi magába a majonézes krumplit zserbóval, hogy így kompenzálja a töküres nászi ágyat. Magyarul testvérem, inkább menjél és csináld meg az asszonyt, mindenki jobban jár.

Mert Gyurcsány Patásördög Ferenc elment nyaralni. Vagy telelni. És nem Kiskundorozsmára, hanem Tenerifére vagy hova a toszba, ha nem álltok neki jajongani, isten az atyám nem tudnám, mert teszek rá.

Tudod miért?

Mert a saját gempájából ment.

Ahogy a nemtudomhanyadik gyereke is saját zséből jár egyetemre valahol a cappucinohabos Olaszországban.
Mert erről is cikkeztek mostanában, tényleg rohadjon meg a gyerek baszki, hát mit képzel. Meg a Gyurcsány is.

Biztos a CEU-ra kéne járni a kölöknek, mert az Soros biznisze. Tisztességes gyurcsányista csak oda jár, nem Olaszországba meg Tenerifére. Hát.

Amúgy a büfögős paraszt azt se tudja merre van Tenerife, de será. Messze, meg pálmafa, az biztos gecidrága, tuti lopták rá a pénzt.

Hogy Rühellke tényleg a mi pénzünkből tanult Svájcban, az már tavalyi hír, sőt tavalyelőtti. Hogy hol volt Rühellke kettyós országbarma faterja az elmúlt két hétben, azt meg inkább el se mondják. Biztos nem Tenerifén. Vagy Grazban volt szoftverfrissítésen, vagy mibű, a tiedbű ment el nyaralni. Kurvára nem Tenerifére, de nem is Kiskundorozsmára.

Gondolkodni kéne, Cuncik.

Ja, igen.

Mibű...

Laci, teee, hallod-e...

Én eddig tökre bírtalak. Jó, hát nem mondom, hogy szívesen mentem volna veled egy ilyen pöcslógatós, pecázós, sörözős hétvégére, ahol picit ilyen Túl a barátságon film hangulatban foghatjuk egymás botját, meg sztorizgatunk, hogy emlékszel, amikor a Kovács benézett a matektanár köpenye alá tükörrel muhahaha.... de mondjuk úgy, hogy nem okádtam tőled. Meg amúgy becsülendő, ahogy te ott Szegeden kapirgálsz, tényleg. Jó fej, jó város, písz, láv, halászlé.

Jó, én megértelek valahol egyébként, nem akarlak olyan irgalmatlanul lebaltázni, ne szarjál.

De azért barátom, fél percre tedd már a kezed a szívedre, és kacsints ide: téged bazzeg nem véletlen hívnak Vaci Lacinak, ugye? Asszonynak nem lehet könnyű dolga veled basszus, fogadjunk, hogy ha megkérdezi, hogy mit csinálnál este, akkor félrebillented a fejed és azt mondod: nem tudooooom.

Mondjuk ez otthon belefér, majd Anyu megmondja, akarsz e dugni, vagy marad a Szulejmán, de azért ez egy nagyobb homokozó öcsém, amiben most tilitolizunk, érted. Ki kéne mászni a szaros gödörből, de a Vaci Lacik sajos valahogy mindig visszacsúsznak, aiben az a cumi, hogy akkor visszarántod a többi, mögötted mászó szerencsétlent is, magyarul Lacika, nekünk hugyoztak, ha te ezzel a karakán kiállással fogod letolni a kampányt.

Mert azt még valahol tényleg megérti az ember, mikor odaköpted az ominózus nekünk nem kellett, önöknek jó lesz mondatot. Mert hát van az úgy, hogy az emberből kijön a ribanc, hogy bunda nincs, de mosogatni meg menjek, persze. De Laci, lássuk be, a szocik néha hülyék, mint a seggem, tisztelet a kivételnek. Hát nem kellett a habtested nekik na. De aztán csak jöttek, és körbeudvaroltak nem? Volt egy kis popsisimi, fülbe sugi, hogy jajj cica, ne hari, az nemúgy volt.

Hát Laci, rájöttek, hogy rajtad kívül csak szigorúan pofára esés van. Érted. Most kivel villantanának, de őszintén, Szegény Hunvalddal?

Na, hát ezért kellesz Cunci, neked áll legjobban a neccharisnya. Még bundát is fogsz kapni.

Jó persze, te nem adod magad ilyen könnyen. Csak a feltételekkel. Már nem csak bunda kell, hanem gyűrű meg nyaklánc is. És persze a táskához az a cipő, azt ott ne hagyjuk.

Laci drága, nemazé', de itt elég régóta beszélgetnek már az abrosz mellett a tárgyaló felek. Szerinted mennyire borultak arccal az asztalra, mikor férjedurad meghozta a hírt, hogy Laci vállalja, de nem csak a bunda kéne neki, hanem még néhány dolog.

Vaci Laci, legyél olyan jó, és tedd meg, hogy nem hisztizel. Ha kell neked az a kurva bunda, akkor nyeljél, a többi cuccot meg felejtsd el. Bár szerintem nem az a lényeg, hogy neked mi kell, hanem hogy a választóknak mire lenne szüksége. Az a sanda gyanúm, hogy az meg nem te vagy, de hát... ki tudhassa azt, ugye?

Puszik!

Kezdeném azzal, hogy LMP? Ja, azok még megvannak? Mind az öten, meg az a hatvan támogató?

Szívből gratulálok. Mondjuk ez valahol inkább fájdalmas, mint vicces, de actually, legalább nem kell azon gondolkozni, hogy ezek ugyan mibű' tartják fenn magukat... Mert tudjuk, hogy nem a hatvan (sokat mondtam) tag támogatásából fussa a stábra. Jó, meg van frakciópénz, khömmm, muhahaha, hát megérdemlik, de tényleg.

Testvéreim az úrban, ismerve azt az undorító, pökhendi fajtátokat (de tényleg, mindegyik olyan, amelyiknek egy tockost simán levertek az általánosban, kezdve Schifferrel, folytatva a hasitasis, beszédhibás zőccségessel, befejezve a legutolsó aktivista Pistáig), csak gratulálni tudok az érvényesüléshez és a sikerhez, amiről egy az egyben egyértelműen kiderült mára, hogy nem a kibaszott csodálatos személyiségetek hozta, hanem hogy Orbán öklére húzott kesztyűbábként illegetitek magatokat a tükörben. Jó, ez amúgy rég érezhető volt már, Schiffernek volt nettó olyan a feje, mint akinek a seggében turkálnak, Hadházy már legalább élvezi is... Ezzel nem azt akarom mondani, hogy Schiffer egy másodperccel jobb volt a következő díszpintynél, hanem, hogy időben eltakarodott a francba. Hogy azért-e, mert már kezdett kényelmetlen lenni az ánuszában Orbán ökle, vagy azért, mert szimplán utálták az elvtársai, mint a szart, azt persze nem tudom. Nem is érdekel.

Csak gratulálni tudok ennek a díszes társaságnak, amelyik folyton azt rikácsolja, hogy ez is szar meg az is szar, csak úgy tűnik, hogy az egyik szarba sikerült jó alaposan beleharapni, és azóta is habzsolják, tömik az arcukba, fürdenek benne, mert lehet, hogy szar, de attól még olyan jó puha, fincsi, meleg, úgy körülvesz, ápol és eltakar. És jó jövedelmez, ne feledjük, mert az nagyon kell. Pénz a pofánkba, ígéret, hogy '18-ban is csak meglesz az az ötfős frakció, az országot meg ki nem hányja telibe. Ménem mentek politikusnak, sőt LMP-snek. Hánem? Hádde.

Jajj persze, lehet itt amúgy dadogva, vagy épp fölényesen magyarázkodni, mentegetőzni vagy épp öntudatosan kiköpve kinyilatkoztatni, érvelni, meg a többi faszom, ATV-be, köztévébe, Hírtévébe meg az anyátokba rohangálni, de amúgy full felesleges, mert kurvára kilóg nektek a lóláb srácok, annyira kinn van, hogy abban fogtok már hasraesni. Gázosak vagytok egytől egyig, szerencsétlen kis kesztyűbábocskák a fos magyarázatotokkal együtt. A lényeg rohadtul egyszerű. Orbánnak dolgoztok és kész. Tessék nyugodtan beismerni, aztán mehettek a süllyesztőbe, vagy Fidesz-atyuska olvasztótégelyébe. A kutyának nem fogtok hiányozni.

Azzal a húzással, amivel az LMP megakadályozza egy normális (mármint a magyar viszonyokhoz és lehetőségekhez képest, na persze) Alkotmánybíróság felállítását, szépen, önként és dalolva beálltak a seggarcú diktátor mögé. Ja nem, bocsi elé, mert Viktor az, aki a ti fosótokban matat, és ti kéjesen nyögdécseltek is hozzá.

Szarok vagytok gyerekek, oszt jónapot.

Jó, kicsit eltűntem, de nem kell beszarni, nem vertek még agyon egy sötét sikátorban. Mondom, még. De most megint kinyitottam a csácsogómat, annak örömére, hogy össznépi aggódásba kezdtünk Balázskáért és barátaiért, valamint az egész Class FM-ért, ahol a Morning Show-n kívül nap többi órájában is pörgetnek valami szar zenét.

Ugye a szitu az, hogy Class FM-ék frekvenciáját az a drága jó Médiatanács cseszett meghosszabbítani, de ezek fellebeztek, így azok nem lökhetik ki Mészáros Lőrincnek még egyelőre cuccot, hogy a sertéstenyésztésről meg a gázszerelésről, gumicsizmákról és gasztronómiáról értekezzen, mert ez a Lőrinc ez mindenhez IS ért. Na, nem ez a lényeg, megy a szokásos huzavona, jól van, majd Lőrincnek legfeljebb csak februárban lesz rádiója az újság mellé. Mert ez nálunk már csak így megy, hogy a faluvégi, baknyúlra hízott gázszerelő parasztgyerek hasít a téesz nájkiban és két gázszerelés között rádiózik meg sajtolja a sajtót. Muhaha.

Amúgy ez tényleg kurvára szomi, bár nem értek a frekvenciaosztáshoz (se, na még egy dolog, amiben különbözöm Mészárostól), szóval nem tudom, minek nem sikerült megfelelni Class FM-éknek.

DE, mindamellett, hogy sajtószabadság, meg písz, meg láv, meg anyámkenyere, van ami azért bassza a csőrömet, de nem gyengén.

Most komolyan, Balázsból sikerült nemzeti hőst csinálni? Tényleg? A tejfölösszájú, tenyérbemászó, hisztis kis picsogógép lett itt a Jani? Ő a mártír? Ő, meg a szar műsora? Meg a Class fm? Ennyire rövid az agyunk bazmeg?

Mert amikor évekkel ezelőtt a Sláger Rádió hasonlóan gagyivá silányult szarfoshúgy reggeli Bumerángját zárták be, akkor ki volt ott a versenyben a frekvenciáért gyerekek? Nem a Class FM, meg valami másik hasonlóan színvonalas népbutító ergya tákolmány? Akkor nem ment a hiszti? Akkor nem tetszettünk köpködni a Class FM-re? Ja, de amúgy igen. Ment a Simicskázás hányásig, csak azóta Simicskát is sikerült úgy-ahogy rehabilitálni ennek a szerencsétlen amnéziás, megbocsátó magyar népléleknek, mert egyszer közölte, hogy Orbán egy geci. Osztakkójóvanazúgy, szeretünklaller!

Félreértés ne essék, én telibehányom, hogy ezek reggelente mit büfögnek a mikrofonba, nem azért mert kurva nagy sznob vagyok, és én csak a selymes suttogást bírom befogadni a Klub Rádión, mert a Klub Rádiót önszántamból nem hallgatom, főleg nem reggel és főleg azért, mert reggelente saját magamat se bírom elviselni az első kávéig, nemhogy még nekem pofázzon valaki az éterben, hát úgy basznám ki a rádiót, mint a szaró macskát, ha nekem valaki elkezdene benne heherészni. Vagy épp selymesen suttogni, mert az ilyen magasan kvalifikált szellemi műhelyekben, mint a Klub Rádió ez a trendi.

Ettől függetlenül, ha valakinek ez teszi teljessé a reggeleit, felőlem hallgassa ítéletnapig, mit bánom én, bár itt meg azt jegyezném meg, hogy tisztelt demokratikus baloldal, aki most lefossa a bokáját a Balázsék felett érzett aggodalmában, teccenek-e ugyan emlékezni arra, amikor Balázs volt a szexista, hímsoviniszta fallokrata macsó, és akkor éppen ez robbantotta fel az internetet? Nem? Tessenek visszatekerni a Facebookon az idővonalat, meglesznek ott azok a posztok, amik Balázs fejét és vagy pöcsét kívánják. Na, erről meg ennyit.

Mégegyszer mondom, baszki, ha ennyire fontos, akkor hallgassátok. Most úgyis lesz majd best of egy darabig, mert reggelente kell valami a népnek a Lokál mellé a buszra, vagy a kocsiban bömböltetve. És azt ne gondoljuk már, hogy ezek a mókusfingok nem fognak maguknak helyet kunyerbálni valamelyik hasonlóan színvonalas rádióban, és akkor kezdődhet elölről a heherészés-nyihogás, meg a felháborodás, amikor Balázs kiköpi a következő szexista poénkáját, mert valamiből élni kell.

Viszont a jó életbe már, demokrata barátaim, nehogymár ezt a fos rádiót egy lapon említsük a Népszabóval és piedesztálra emeljük, mint a sajtószabadság egyik fontosch bástyáját, hát mentem leszopom magam gátülésben! Mi a sajtószabadság? Hogy Balázs meg Vadon, meg nem tom szerencsére hogy hívják a többi entellektüellt gát nélkül beszélhetnek ordas nagy baromságokat reggelente? Gyerekek, ehhez nem kell mikrofon, be kell ülni bármelyik, tetszés szerinti sarki köpködőbe, és hallgatni egy asztaltársaságot, kajakra ugyanezt csinálják. Még zene is van, ha dobálod a százast a zenegépbe. Vagy mi a sajtószabadság, mondjátok már meg? Hát a Class FM-en nettó az MTI híreit olvassák fel óránként, ne röhögtessetek már! Folytattak valami említésre méltó tényfeltáró munkát, esetleg olyan értékes másorokkal tették gazdagabbá a hétköznapokat, ahol beszámolnak Tóni helikopterezéséről,Lőrinc kavarásáról, újabb stadionmilliárdokról, bukott népszavazásról? Tényleg, ez mind megvolt, csak átaludtam?

Na, akkor amondó vagyok gyerekek, hogy most háromra még sírjuk ki magunkat utoljára, amiért Balázsék még nem tudni hol folytatják áldásos tevékenységüket, aztán tekerjen egyet mindenki azon a kibaszott rádión. A hősöket meg máshol keressétek, mert ezek ugyan nem azok. Csak néhány vernyogó megélhetési vicceskedő, a rosszabbik fajtából.